歯を食いしばるしか出来ないんだ。

投稿予定のスケジュールを見てたら、意外（？）にも枚数が多いことが判明した今日この頃です。今から準備しないと……。あわわ。

この前リンクにも付けてたMADの曲、RADWIMPSのへっくしょんが頭の中を猛リピートしてます。この曲は精神にくるわ……（だったら聞くなよ）
お昼に口ずさんでて友人に「どうしたの？」って聞かれてしまいました。そんなにもやばかったか自分。

以下ちょっとメンタル。

……なんていうか。
私は四年間かけてやっとここまで立ち直れてきた筈で。最近はやる事に楽しいって感情が少しずつ浮かんでくるようになったり、お熱を上げられる（BASARAとか）ものを見つけたりして、あ、大分治ってきたのかな？　って思ったんですけど。
ふと、しょんぼりした時とかに、自分の深淵の暗さが見えるんですよ。
そこにいる自分は、笑みをただ貼り付けている自分で、堕ちている自分を楽しんでいるのが、ふと見えるんです。

……もしかしたら、良くなっているのは表面騙しみたいなもので、本当は自分が思っている以上に、進行しているんじゃないか、堕ちているんじゃないか、とふと思うときがあり。

……あれ？　え？　と自分に激しい戸惑いを覚えていたりします。

きっとここに堕ちた時、私はもう這い上がる事さえ出来なくなるのでしょう。
歯を食いしばるしかない。
もう堕ちたくないんだ。
眠れなくなるのは嫌なんだ。
寝たくも無いのに眠りの世界に逃げ込みたくなんか、ないんだ。
皆が笑っている中で冷めた感情抱えるのはもう嫌なんだ。
もう、赤い線が奔る腕を見て安心したくなんか、ないんだ。
幻聴が聞こえるのはもう嫌なんだよ。

「身体が傷つくのは大したことじゃないんだよ」
あの時、私はああ言って、あなたを遠ざけました。
あの言葉には、続きがあるんです。
「――自分でもどこが壊れているのか判らない精神に比べれば、ね」
また夏がやってきます。
あなたは元気ですか？　内定決まったかな。しっかりしたい、って言ってたもんね。
連絡していないのは、連絡先も全て消してしまったからです。
消したらもう連絡できない、これで良いんだ、と思っているのに、脳裏にはしっかりあなたのメールアドレスが残っていて、馬鹿だな自分、って思います。
でもきっと、これで良い。

どうか――幸せに。